Kínai horoszkóp

Bíborcsillag horoszkóp - Rólad szól!

Fogantatási Naptár

Fogantatási horoszkóp

Rendezvényekre

Különleges jósdák, egyedi programok

Asztro-coach

Válaszd a jövőt! A sikerkulcs benned van!

Napi Tarot Üzenet

Minden napi Tarot

üzeneted - katt ide!

13 katasztrofális NÕtípus! Pasi, menekülj!

Közzétéve: 2017. 10. 13. Írta: Szûr Krisztina Forrás: Ezoterikus.hu
Értékelés

Mielőtt újra szerelembe esnél, olvasd át listánkat, mely a legveszedelmesebb nőtípusokat vonultatja fel. Sok bosszúságot és keserűséget spórolsz meg vele, ha ezt a tizenhárom fajta hölgyet elkerülöd – végül is van normális nő elég!

Katasztrófafaktor minősítések: 1 – irritáló, 10 – horror

A VAMP, aki maga a szenvedély…

Vannak olyan árufajták, melyeket a férfiak azonnal beszereznek maguknak. A vamp is egy ilyen fajta, aki hosszú lábait általában neccharisnyába bújtatja, és vöröslően érzéki ajkakkal közelít áldozata felé. A férfinép pedig pezsgőt rendel, és úgy érzi, régi álma beteljesült: meglelte a valóban érzéki nőt. A vamp persze nem szeretné, ha összegyűrné a ruháját, és csak sminktáskája hatalmas, különben kicsike garzonban lakik, alkalmazotti fizetésből él, és siet reggel munkába. Miután hazakísérte őt és kinyitotta a kanapét, kedvese eléggé unott arccal lép ki a zuhany alól – és az álomnak vége. Hidd el, vampokból annyit láthatunk a valós életben, mint vámpírokból. Szóval egyet sem.

Katasztrófafaktor: 5 (a privát álarcosbál nem izgató)

Az EZOTERIKUS, aki megmondja, mi volt előző életében…

Legalább egyszer az életben minden férfi találkozik az irányító nővel, aki megmondja, mit tegyen evilági szánalmas életében. Ha elég elkeseredett a férfi, a nő előhúzza a tarotkártyát, ingázik, jógázik, lemegy alfába… Ha engeded, hogy a csillagok szerint irányítsa életed, hamar a csillagok háborújába csöppenhetsz. Hamarosan a Mars helyzete fogja megszabni szexuális együttléteiteket, és reggelire ihatatlan gyógyteát fogsz kapni. Ad absurdum még az is lehet, hogy kedvenc hobbyszobádat feng shui módra fogja átrendezni.

Katasztrófafaktor: 9 (gyorsan tűnj el, mint egy szellem)

A FÕNÖKASSZONY, aki szívesen túlóráztatja…

Az emancipáció szakma, nem állapot. Leginkább ápolt főnöknőd bizonyítja ezt be, aki neme díszpéldánya: csinos, okos és összehasonlíthatatlanul jobb vele együtt dolgozni, mint Kováccsal, aki a cég állami tulajdonban létéig az asztalra folyatta nagy hasát. Minden nap más frizura, csillogó szemek és illatfelhők – csak el ne gyengüljön! Ez a nő azért megy veled vacsorázni, hogy kikérdezze a többiekről vagy sürgős munkákról beszéljen. Esetleg unatkozik, és ezért egy-egy éjszakára mindent megenged. Munkatársaidat éppúgy kihasználja magasabb rendű céljai elérésére, mint feletteseit – ki hamarabb, ki később veszi ezt észre. Inkább ne kezdj hát kapcsolatot, inkább veszíts, mint nyerj. El a kezekkel!

Katasztrófafaktor: 8 (kis élvezet, nagy veszteség és álláskeresés)

A HELYES SZOMSZÉDASSZONY, akinek segíteni kell…

Reggelente friss mosollyal köszön, este pedig megkéri, segítsen bekötni a mosogatógépet. Sörrel kínálja, miközben álmosan besüppedsz a puha kanapéba. Következő napon isteni sütit hoz köszönetként, és bármikor szívesen ad kenyeret, ha nálad elfogyott. Elvégre is kitűnő háziasszony, csak a férfikéz hiányzik a háztartásból. A kaja és az élvezet közel van, s mivel az egyszeri összebújás szerinted nem számít, jól érzed magad vele. Csakhogy legközelebb behív, hogy megmutassa új CD-lemezét, Te meg majd a kedvéért elviszed a nehéz üvegeket a visszaváltóba. Eddig csinos nők is jártak hozzád – most már nem, mert szomszédnőd azonnal szóvá teszi. S ha a többi lakó megkérdezi, az összeköltözés után eladó-e a lakás, már tudni fogod, hogy vesztettél. A szomszédasszony nem fog elköltözni, úgyhogy Te leszel kénytelen…

Katasztrófafaktor: 5 (inkább taxival jártál volna a szeretődhöz, minthogy ennyit költs lakáscserére)

A HAVER BARÁTNÕJE, aki meghallgat…

Jól van, a haver autóját, lemezeit, sőt néha a lakását is kölcsönkérheted, sőt, adott esetben elpanaszolhatod neki nőügy-etlenségeidet is. Ne menj túl közel a nőhöz, hiszen könnyen lángra gyúlhatsz az együttérzően pihegő mellkason. Esetleg egymás vigasztalásából felocsúdva reggel az ágyon ébredsz, mikor is rájössz, hogy nagy baj van: legjobb barátodtól elhódítottad a nőjét. S akár folytatódik az ügy, akár levegőnek néz téged a továbbiakban, a hölgy – lelkiismeret-furdalásodtól nem tudsz szabadulni. Munkaképtelenség, a barát kényszerű mellőzése, stb. – ez nem ér ennyit. Esetleg a hölgy melletted dönt?! Választanod kell, s ha nem vagy menthetetlenül cinikus, ekkor is lelkiismeret-furdalásod lesz. Lásd fenn…

Katasztrófafaktor: 4 (jobb ma egy régi barát, mint holnap egy új barátnő)

A KISCSAJSZI, aki bájosan mosolyog…

Magas sarkakon idétlenül imbolyogva lép be az életedbe, divatos csokiszínű szájrúzsa mögött porcelángyöngyök sugároznak rád mosoly gyanánt. Teste, mint a nimfáé, lelke tiszta, mint a harmat. Nem csoda, hogy senki sem tud neki ellenállni. Frissességük, idealizmusuk bárkit felüdít, szívesen gyámolítja őket a férfiember. Hiszen olyan szerencsétlenül idealisták tudnak lenni. Gyermekasszonyok ők, akik múlékony pillanatokra belibbennek a férfivilágba, kis álomport szórnak hódolójukra, s némi pénzzel, ajándékkal távoznak. De ki tudna rájuk haragudni? Hiszen még fejlődésben vannak. Undokságuknak sincsenek tudatában, csak mulatni akarnak. Talán egyszer kifejlődnek, de jelenleg acélos idegzet, nagy adag pedagógiai érzés kell hozzájuk. Jutalom: a semmi.

Katasztrófafaktor: 4 (ha ráadásul nem szereted a szűk, divatosan pajzán ruházatot, rohanj el)

A MEGSZÁLLOTT, aki mozgalmassá teszi az életet…

Ez a nőtípus elektromágnesként vonzza a férfinépet. Impulzív, titokzatos, attraktív. Nem lehet megfejteni, mi vonzásának a titka, így minden úr kutatókedvét felcsigázza. A hölgy az ágyban is rendkívül erős nyomokat hagy – legalábbis a háton, melyre mély barázdákat szánt. Az ilyen hölgyeményt nem elég szeretni, imádni kell, megszállottjává válni. Pókként felügyeli áldozatát, melyhez néha odaballag vért szívni. A kapcsolatotok szenvedélyes lesz – legalábbis ami a szenvedő előtagot illeti. Szabadulni az ilyen nő hódolója előbb nem akar, majd nem tud. A hölgy minden lemondott program vagy 5 perc késés esetén természeti katasztrófává alakul…

Katasztrófafaktor: 10 (a szakadékok akkor tűnnek a legmélyebbnek, ha már belepottyantunk)

Az ÁLLATBARÁT, aki kedvesen dorombol…

A testen nem csak a vad szex hagyhat csíkokat – a kedves macska is, melyet udvariasan meg akartunk simogatni. Az állatok gazdája általában kiegyensúlyozott, kellemesen csacsogó hölgy. Imádja a romantikát, a keresetlenséget, örvendezik, ha meglátogatja, és nem vár el hatalmas ajándékokat. A pezsgő és a saját készítésű vacsora után előjátékként rád ugrik a kedvenc foxi. No persze, ezt könnyedén leszereled Te is, meg a gazdi is, aki kedvesen megvakargatja és ejnyézik. A tárgyra térve az ágyon – megszokott helyecskéjükön – macskapár vár rád, melyek közül az egyik az öledbe fekszik, a másik fúj. A mini állatkertet megszüntetvén – ha nem ment el a kedved – folytathatod az akciót. Eközben végül is csak három izzó, érdeklődő szempár néz. A hölgyet sose állítsd választás elé: kedvesebb élőlényt még nem talált állatai helyett…

Katasztrófafaktor: 7 (kivéve, ha Te is állatkertben élsz)

A BARÁTNÕ ANYJA, aki übereli a lányát…

Kedvesen meghallgatja panaszait a lányáról, s lelkesen megpróbál köztetek közvetíteni. Mosolygós, istenien főz. A mama nem csak okosabb, érettebb, erotikusabb és főleg gazdagabb, de nem is akar férjhez menni vagy gyereket szülni. S amilyen művész a konyhában, úgy adja elő az ágyfigurákat is. Ellenállhatatlan. Hogy együtt lehessetek, szívesen nyúl a pénztárcájába: hétvége a víkendházban, rövid bevásárló út… Nem követelőzik, mégis kellemesen jelen van. Szóval veri a lányt minden sportágban. Csakhogy a viszony ki szokott tudódni, és még a témát feldolgozó filmek is megrázóak, nemhogy benne lenni a szituációban! Rendben van – legfeljebb elhagyod mindkettőt. De lelkedre veszed, ha ők ketten egy életre ellenségek lesznek?

Katasztrófafaktor: 8 (átmeneti kapcsolatnak túl rizikós)

A TESTTUDATOS, aki mindenre tud ellenszert…

Szerelem első aszpirinig, mondhatnánk. Te is hamar betéve megtanulhatod a gyógyszerkönyvet, mert minden bajodra kapsz hatásos gyógyszert. De nehogy összeköltözzetek! Hiszen szex előtt a kilincsen ülő gombát kell fertőtleníteni, s különben is, a végén még megfertőzi a nő nyálkahártyáit a túl intim kontaktus. Ha tüsszentesz, gyenge lesz a szexhez, s ha a fenekeden nő egy pattanás, levisz szakorvoshoz. Régi borok helyett a fürdőszobában régi orvosságok foglalják a helyet, parfümillat helyett hypo terjeng a levegőben. A pedáns hipochonder több időt tölt orvosaival, mint veled, így a kapcsolat garantáltan friss marad. Sajnos cserébe minden pénzed rámegy az éppen aktuális gyógyszerekre…

Katasztrófafaktor: 8 (épp csak menj le aszpirinért, és sipirc!)

A GAZDAG ÖRÖKÖSNÕ, aki álomvilágba kalauzol…

Igaz, tele vannak az újságok gazdag nőkkel, akik egy része örökség lévén lett multimilliomos. Fura, de alig egy-kettő ment hozzá szegény pasashoz. A gazdag nő hiába kezdte életét, mint titkárnő, elfelejtette, milyen nyomorogni vagy dolgozni. Ezen gondolkozz el! A gazdag nők általában még több pénzt szeretnének, azaz hűen követik a szabályt, miszerint a pénz pénzt vonz. Meg aztán – ha elfogadnád is a csóró szépfiúszerepet, ki szeretne fizetett szerető, jog nélküli ragszolga lenni?

Katasztrófafaktor: 10 (álom, álom, édes álom)

A TANULÓ LÁNY, aki energiától duzzad…

Naná, hogy hízik a májad, ha egy gimis azt mondja: hé öreg, klassz vagy! Aerobicos léptekkel, vállán iskolatáskával, vidáman lépdel maga mellett, kedvenc együttesei a falon lógnak, és sirály cuccokat vetet veled. Friss teste és lelke energiát ad neked, amit persze egy áttáncolt disco-éj után ki is adsz magadból. Ja, azt csak Te hiszi, hogy az ágyban elég egy menet… Azt még túlélnéd, hogy a kamaszlány osztálytársai pikírt megjegyzéseket tesznek, de az együtt tanulást és shopping-délutánokat aligha. Aztán vagy egy rendőr kérdezi meg, tudod-e mi a liliomtiprás, vagy a gyermek apja jelenik meg. Esetleg EKG-ra is elmehetsz, ami kimutatja, hogy rendetlenkedik a szíved. Úgyhogy gondolkozz el, mi is az ajánlható korkülönbség…

Katasztrófafaktor: 7 (aki él, remél – egy ideig)

AZ EX, akit nem lehet feledni…

Lassan elhisszük a médiának, hogy nemcsak a káposzta jó felmelegítve. A bulvárlapok boldogan számolnak be egy-egy házasság feléledéséről, s jót csámcsoghatunk a „se veled, se nélküled” elvén. Jó, ők tudnak így élni, de Te? Ismered a repedéseket, hozzászoktál az ágyhoz, ismerősen kedves a kékszélű tányér. De ugyanilyen ismerősek a dühítő hibák is. A szerszámokat továbbra is elpakolja az ex a horgászfelszereléssel együtt, utálja a ledobott zoknikat, és hosszasan trécsel a barátnőjével. Sőt, most – jó téma lévén – még hosszasabban. Miért gondolod, hogy az ex most egyszer csak megszereti a focit, és szívesen nézi meg a szobaméretű terepasztalodat? Az a tény, hogy előző barátja megtanította egy új figurára, és hogy befestette a haját égő vörösre, nem fokozzák a komfortérzést. Előre a múltba csak a fanatikusok masíroznak. És ennyire fanatikusan azért nem imádod az ex-nejt, igaz?

Katasztrófafaktor: 5 (ha el akarsz merülni a múltban, menj csak be egy múzeumba)
Forrás: Ezoterikus.hu

Bezárás