Kínai horoszkóp

Bíborcsillag horoszkóp - Rólad szól!

Fogantatási Naptár

Fogantatási horoszkóp

Rendezvényekre

Különleges jósdák, egyedi programok

Asztro-coach

Válaszd a jövőt! A sikerkulcs benned van!

Napi Tarot Üzenet

Minden napi Tarot

üzeneted - katt ide!

Hogyan kezeld a jókislány-szindrómát? 6 tippünk eligazít!

Közzétéve: 2017. 10. 12. Írta: Szûr Krisztina Forrás: Ezoterikus.hu
Értékelés
Ez a cikk 67 napja frissült utoljára. A benne szereplő információk a megjelenés idején pontosak voltak, de mára elavultak lehetnek.

A Főnök megint rád lőcsölte azt a munkát, ami miatt most ingyen túlórázol? Az étteremben nem küldöd vissza a rossz ételt, a barátoddal pedig sátorozni mégy, miközben bármit szívesebben csinálnál?!

Vajon miért igyekszünk mi nők megfelelni minden körülmények között a másik embernek? Miért toljuk háttérbe a saját igényeinket? Miért nem állunk ki a saját igazunk és jogaink mellett? Erre keressük a válaszokat és megoldásokat rövid, gondolatébresztő cikkünkben.

A kislányokat már kis koruktól kezdve arra nevelik, hogy engedelmesek legyenek. A nevelésen kívül a nők genetikailag is „kooperációra” vannak kódolva. Figyeljük csak meg: A kisfiú a játszótéren lökdösődik, rivalizál, lecsúszik a túl meredek csúszdáról: nem csak hogy nem érdekli, a mama mit gondol, de ha ellenzi, talán dafke meg is teszi, amit kitalált. Egy kislány másként cselekszik: ösztönösen is keresi a mamával a szemkontaktust, várja a bátorító vagy éppen rosszalló tekintetét - e szerint cselekszik. A mosolyra elégedetten visszamosolyog, leáll, ha tettének nincsen kedvező fogadatása. A fiú tehát agresszíven célra tör, a kislány együttműködik. A társadalom tovább fejleszti a két nem különböző konfliktuskezelő szoftverét: a férfiaknál a „belemenést” és konfliktus-keresést élelmes, bátor vagy rosszcsont jelzőkkel illeti, míg a kislányoknál ebből hamar erőszakos, hisztis, vadóc jelzők lesznek. A kisfiúkat bátorítják a harcias önállóságra és jogaik védelmére, míg a kislányokat a harmónia fenntartására, annak akár saját érdekei ellenében való megteremtésére. Így a nőknél a konfliktus elhárítása, az hogy megfeleljenek a többieknek, azon céljuk, hogy a csoportot együttműködésre sarkallják és minden körülmények között harmóniát teremtsenek, egyenlővé válik az önfeladással, gyakran a baleksággal.

Lehetünk-e „túlzottan” kedvesek, kérdezhetnénk. Hiszen minden hölgy, aki környezete pótanyja, mindenki barátnője, agilis és strapálható munkatárs, közkedvelt és elismert ember. Természetesen csak egyetérthetünk, ha Te minden szituációból igyekszel kihozni a legjobbat, ha segítesz, amikor tudsz, ha békíteni próbálod az ellenlábasokat, ha törekszel a jó munkahelyi klíma fenntartására, szóval ha készséges és proaktív ember vagy. A probléma ott kezdődik, amikor túlléped a napi kedvesség-dózist. Amikor lelkileg már a fogadat csikorgatod, mégis úgy mosolyogsz, mint a fogkrém-reklám. Amikor kétségbeesve várod, hogy valaki észrevegye: túl sokat pakoltak rád. Egyszer csak elérkezik az a pillanat, amikor túl sok erőfeszítésébe kerül kedvesnek vagy készségesnek lenned. Amikor frusztrálttá válsz és a korábban kedvelt munkatársnőbe is belerúgnál, apró kérése nyomán. Az üzletszerű Napsugarak kiüresednek, egyre inkább úgy érzik, hogy soha nem kapnak a másik embertől eleget, hogy rabszolgák - főleg egy kapcsolatban. A legtöbb jó tündér hála helyett egyre inkább undok válaszreakciókat kap, ahelyett hogy becsülnék, még belerúgnak egyet. Vajon miért? Az állandóan kedves, nyugodt kolléga vagy barát „gyanús”, hiszen senki sem lehet állandóan ilyen. Azaz: a hamisság, megjátszás hergeli fel a másik embert. Az ilyen emberen nincsen „fogás”: akárhogyan is cikizik, provokálják, nem lehet kihoznia sodrából, ami idegesítő - senki sem géppel szeretne élni vagy dolgozni. A semleges emberre nem lehet támaszkodni, nem lehet igaz barátja a másiknak, hiszen gyenge! A „langyosakat” a Jóisten is kiköpi! Aztán pedig ott van az a tény is, hogy a túl készséges, megalázkodó ember mindenkiben felébreszti a kegyetlenkedési ösztönt - a balekot senki nem becsüli, így ahelyett, hogy hálásak lennének teljesítményéért, megutálják, hiszen mindent meg lehet csináltatni vele. Ördögi kör keletkezik: még inkább megalázzák, tesztelik, meddig lehet még elmenni. És kiderül, bármeddig, csak tűr és tűr. A legtöbb ember pedig ettől még rosszabbul érzi magát, és a belőle negatív érzéseket kiváltó embert még jobban rühellni fogja.

Vajon hogyan léphetünk ki az ördögi körből?

Ne csak másoknak, magadnak is adj igazat! Az alkalmazkodó képesség és az önfeladás között nagy különbség van. Az áramvonalas lelkeket nem becsülik meg. A férfiak igen jól külön tudják választani a szerelmet és önérdeket. A nők pedig úgy hiszik, a másik „kedvéért” kell valamit másként csinálniuk, mint érdekük vagy éppen kedvük diktálná. A „nem” sokszor olyan hatalmas feszültséget kelt bennük, annyira félnek konfrontálódni a várható következmények miatt, hogy inkább hallgatnak és lenyelik a sérelmeiket. Félsz, hogy a pincér eléd vágja az ételt vagy pikírt megjegyzést tesz, a főnök lusta dögnek hisz és kirúg, a butik-eladó pofákat vág, a barátod pedig elhagy, ha nem vagy mindig kedves vele. A család kitagad, ha nem segítesz, a barátnő szerint részvétlen áruló, ha nem sírhat ötödször is a válladon? Hát pedig mindenki önálló személyiség, célokkal, kedvtelésekkel, időbeosztással: néha rossz kedvű vagy, néha nem érsz rá, néha éppen csak nem fűlik valamihez a fogad. Jogod van hozzá.
 
Nem másokért, hanem önmagunkért élünk. Miért is választanának pont minket, ha nincsen önálló véleményünk, nézőpontunk, egyéniségünk? Gondolj csak bele, Te tisztelnél egy strébert, pincsikutyát, balekot, egy állandó bólogató Jánost? Na ugye, hogy nem!

1. Ha az étteremben nem kaptál megfelelő minőségű ételt, állj ki véleményed mellett: hívd oda a pincért és reklamálj. Rendkívül fontos, hogy hangodban megbántottság vagy hiszti ne legyen. Tárgyilagosan mondd el, mi a probléma és kérj megfelelő pótlást. Például: a tészta szétfőtt és a feltét hideg. Kérj megfelelő tésztát al dente, és mutass rá, hogy szeretnéd, ha ételed tűzforró lenne, mert úgy szereted. Légy konstruktív: emeld ki, mennyire kedveled ezt az éttermet, és jelezd, hogy továbbra is szívesen ebédelnél itt.

2. A főnöknek mondd el nyíltan, miért nem szeretnéd postamunkában elvégezni az adott feladatot és kínálj fel valamiféle alternatívát. Hivatkozhatsz arra, hogy egyéb dolgod van este, így nincsen módod hirtelen átszervezni a munka miatt a napod. Azonban felajánlhatod, hogy reggel ezzel kezd és délig leadod. Természetesen kérdezz rá a többi feladat ütemezésére, a prioritásokra - így kreatív, ügybuzgó munkatársnak látnak majd. Avagy megkérheted, hogy egy kolléga segítsen be és reggel ezzel kezdjétek a munkanapot. Ha állandóan plusz munkákat kapsz, kérj külön találkát a főnöktől és mondd el, milyen kondíciókkal vállalod a munkákat. Mindig légy pozitív és a „nem” válaszokat csomagold be érvekbe és sok pozitív jelzésbe!

3. Ha a butikban végigpróbáltad az összes ruhamodellt, leszedetted az összes polcot, mégsem vettél semmit, ne érezd magad kényelmetlenül. Nehogy azért bólints rá valamire, mert az eladó „olyan készséges volt” - ő ezért kapja a fizetését. Nem jár jobban, ha holnap visszaviszed a vásárolt holmit, nem? Plusz munkát jelent és még kellemetlenebb helyzetet teremt. Ne légy gyáva - az sem megoldás, ha a „darabot” a szekrény hátsó sarkába száműzöd. Elvégre nem direkt ugráltattad az eladót, nemde? Ha egyetlen ruhadarab sem tetszik, azzal enyhítheti lelkiismeret-furdalását, hogy közlöd az eladóval, megnézed még otthon, mihez passzolnának, vagy még alszol rá egyet. Külön megköszönheted a segítséget és rámutathatsz arra, hogy milyen kiváló kínálattal rendelkezik a butik. A testbeszéded legyen pozitív: keresd a szemkontaktust, lágyan, enyhe mosollyal a szád szegletében beszélj. Nem szégyen: gyakorolj akár a tükör előtt.

4. Az integritásunkat és a másik tiszteletét fenn kell tartanunk a párkapcsolatban is. Ha nem tetszik az a programpont, amit a barátod javasol, kedvesen hárítsd el. Megbeszélhetitek, hogy egyedül el szeretne-e menni, Te pedig addig mással foglalkozol, vagy esetleg valahol csatlakoztok egymáshoz. Ha semmi sem passzol, találjatok alternatívát. Ami fontos: ahogyan Tőled sem várhatják el, hogy állandóan alkalmazkodj, úgy Te sem sértődhetsz meg, ha párod - például – a Te kosarad után elmegy bowlingozni. Sértett képpel trucc-programot szervezni vagy citromba harapott képpel, kisírt szemekkel hazavárni, rossz taktika. A lényeg a kommunikáció: beszéljétek meg, mit és hogyan csináltok együtt. Ha valamihez nincsen kedved, konkrétan mondd meg. Ha a haverok nem szimpik, ha túl füstös a bár, ha nem kedveled a bowlingot... Aztán lehetséges, hogy mégis van erre is kompromisszum. A lényeg, hogy légy nyílt, és hagyd meg a másik szabad terét is, ne szorítsd ki belőle a levegőt anyáskodásoddal. A „mindenhová együtt megyünk” életstílus a kapcsolat halála, ez bizonyított tény. Fontos az is, hogy a kapcsolatban ne válts „stílust”. A korábban menő és önálló üzletasszony sem kezdhet gügyögni, hogy „ahogyan Te szeretnéd drágám”, és a Miss alkalmazkodó házitündér sem válhat hirtelen jogokat követelő amazonná.

5. A család mindenek előtt, igen. Ugrani, ha telefonálnak? Határozottan nem. Mindenkinek joga van az önálló élethez, és mivel Te nem a család ingyen-sofőrje, bejárónője vagy irgalmas nővére vagy, csak kérhetnek, de el nem várhatnak semmit. Önnön lelkiismeretünk dönti el, hogy mi az, amiben úgy érezzük, segítenünk kell. Ezen túlmenően napirendünk és a feladat komolysága dönti el, hogy hogyan segítünk. Kórházba került Apu, és vinni kell a pizsamát? Futás. Egyetemista tesónk új albérletbe költözik és pakolni, szállítani kéne? Meggondolandó. Kihasználni nem hagyhatja magát. „Női kéz” kéne az evőeszközük pakolásához, a ruhahajtogatáshoz? Rendben van, de beszéld meg, mikor és mennyit segítesz. Ugyanakkor tedd világossá, hogy ebből nem csinálhat rendszert. Érezze úgy öcsike, hogy ajándékot kap. De Te nem a gyámja és nem is a szolgája vagy. Ha cipelni kell vagy elszállítani a holmit, fizesse meg, vagy hívjon haverokat. Ötödször költözik, és megint Téged ugrasztana, de Te nem érsz rá, mert túl nagy gond átszervezni a napod? Mondj kedvesen nemet. Nyugodj meg, ő is azt tenné, szemrebbenés nélkül. Csak sokkal hamarabb.

6. A barátnőd két héten belül az ötödik „igazival” szakított, és mivel bömbölős telefonjai nem hagynak aludni, már fáradt és frusztrált vagy? Avagy barátnőd minden találkozásotokon új munkahelyéről beszél? Valóságos szófosást kapott, és részletesen elmeséli egész napját, mikor mit csinált, és miért volt vele elégedett a főnöke? Mindkét esetben tedd világossá, hogy neked is vannak mesélnivalóid és problémáid, Téged is foglalkoztatnak olyan dolgok, melyekben kíváncsi lennél az ő véleményére. Egyenesen kérd meg barátnőidet, hogy szabjanak keretet igényeiknek, melyek a Te lelki és időbeli befogadó-készségedet vennék igénybe. Ne gondold, hogy ettől hűtlen, rossz barát vagy. Mindenkor légy kedves persze, feltétlenül érzékeltesd, hogy együtt szomorkodsz, örülsz a történtek miatt, - nem a barátnővel van baj. De mindenképpen jelezd, hogy mikor és hogyan tudod kezelni a problémáikat. Szakított barátnődnek ajánld fel például, hogy a hétvége egyik napján csináljatok közös programot. Akkor aztán együtt szidhatjátok a pasikat. Ha az éjszakai hívások nem maradnak abba, kérd meg, hogy csak este 10-ig hívjon, mert fáradt vagy és pihenni szeretnél. Előléptetett barátnődnek tegyél fel konkrét kérdéseket, tartsd mederben a beszélgetést, és mindig térj ki saját tapasztalataidra, mesélj neki szintén. Finoman akár akaszd meg, sőt: kezdeményezz új témát. Ha nem hagyja magát, nyíltan mondd meg, hogy túl sok Önnek ennyi story egy olyan helyzetről, melyet nem ismersz.

No, mit gondolsz?
Forrás: Ezoterikus.hu

Bezárás